Podstawy komunikacji bez przemocy – Marshall Rosenberg
Marshall Rosenberg: Wracamy do potrzeb. Powiedz nam, jakie masz potrzeby. Jakie twoje potrzeby nie zostały zaspokojone przez działania tej drugiej osoby?
– Szacunek.
– Przepraszam?
– Szacunek.
– Akceptacja?
– Szacunek.
– A, szacunek. Żyrafa się cieszy. Potrzeba szacunku.
– Miłość.
– Powiedziałaś miłość?
– Tak.
Oto nasza żyrafa. Traktuje słowo miłość jako potrzebę. Szakale postrzegają miłość w kategoriach uczucia. To generuje nie lada kłopot, gdy żyrafa i szakala zostają parą. Mają przecież tak odmienne wyobrażenie znaczenia słowa miłość. Zobaczmy, co się stanie. Jeśli wolicie unikać przemocy, nie zaczynajcie rozmowy tak jak nasz szakal tutaj. Następujące pytanie jest źródłem wielu cierpień w związkach.
– Czy ty mnie kochasz?
Bez obaw, żyrafa potrafi sobie z nim poradzić.
– Szakalu, czy używając słowa miłość rozumiesz je jako uczucie? Masz na myśli ciepło, czułość, miłe uczucia wobec ciebie?
– Tak.
– Otóż drogi szakalu, my żyrafy nie używamy słowa miłość jako uczucia. Dla nas miłość jest potrzebą. Ponieważ wiem, że ty traktujesz miłość jako uczucie i bez wątpienia ona jest dla ciebie ważna, postaram się odpowiedzieć ci tak szczerze, jak tylko potrafię. Proszę, zadaj mi to pytanie jeszcze raz.
– Czy ty mnie kochasz?
– Kiedy?
– Kiedy?!
– Szakalu, uczucie mają tendencję do zmieniania się co kilka sekund. Jak mogę być z tobą szczery, jeśli nie podasz mi określonego czasu i miejsca?
– No to może teraz?
– Nie, ale spróbuj za kilka minut, a kto wie?
Tak, miłość to…
Miłość to potrzeba i w kolejnym kroku nauczymy się jak formułować jasno prośby. To bardzo ważne, by precyzyjnie formułować swoje prośby odnośnie do naszych potrzeb związanych z miłością, ponieważ ludzie dzielą się na 5 kategorii pod względem tych potrzeb.
To, co dla jednej osoby spełnia kryteria jej potrzeby miłości, niekoniecznie spełni dla innej. Nie powinno to wydawać się zaskakujące, zważywszy, że wszyscy mamy tę samą potrzebę jedzenia, ale jakie konkretnie pożywienie zaspokaja tę potrzebę różni się z osoby na osobę. To samo dotyczy miłości. To, co dla jednej osoby zaspokaja jej potrzebę miłości, niekoniecznie zaspokaja tę potrzebę u innej osoby. Badania na ten temat opisane są w książce “Pięć języków miłości”, autora o nazwisku Chapman. Wrócimy jeszcze do tego omawiając temat próśb, tymczasem skupiamy się na potrzebach. Jakie jeszcze możecie wymienić potrzeby?
– Uwaga [Atencja].
– Przepraszam?
– Uwaga [Atencja].
– Potrzeba uwagi. Okej.
– Słucham?
– Bezpieczeństwo.
– Potrzeba bezpieczeństwa, jak najbardziej.
– Bycie wysłuchanym.
– Potrzeba…?
– Bycia wysłuchanym.
– Możemy to szerzej nazwać to potrzebą zrozumienia ze strony innych. Empatia, zrozumienie. Tak. To jest bardzo ważna potrzeba.
– Więzi. Potrzeba budowania więzi. Tak?
– Potrzeba szacunku jest dosyć złożona.
– Z tym trzeba uważać i cieszę się, że to dostrzegasz. Musicie wystrzegać się mylenia ze sobą dwóch rzeczy, potrzeby czyli czegoś wewnątrz nas oraz tego, czym zajmiemy się za chwilę, czyli czego oczekujecie, że inni zrobią, by zaspokoić wasze potrzeby. Nie mylcie ze sobą tych dwóch rzeczy.
Jeśli używasz słowa szacunek na określenie czyichś działań, to nie rób tego. Wtedy nie jest to potrzeba.
Postaraj się wyrazić tę potrzebę w taki sposób, by jasno zakomunikować, że pochodzi od ciebie. Dwie istotne rzeczy, o których należy pamiętać w odniesieniu do potrzeb. Po pierwsze, wszyscy ludzie mają te same potrzeby. Nie ważne, w jakim kraju czy miejscu mieszkają, wszyscy ludzie mają te same potrzeby. Jesteśmy zbudowani z tej samej energii, wszyscy posiadamy te same potrzeby.
Następną rzeczą, na której się skupimy, to strategie zaspokajania potrzeb, a jest ich wiele, ale pamiętajmy, że wszyscy posiadamy te same potrzeby, co do tego musimy mieć jasność oraz byśmy komunikując nasze potrzeby nie mylili ich z naszymi prośbami o spełnienie tych potrzeb. Potrzeby same w sobie nie uwzględniają osoby, od której oczekujemy, by je spełniła. Musimy te dwie kwestie od siebie oddzielać.
– Tak?
– Mam problem… Mam problem ze zrozumieniem, co w konkretnej sytuacji było moją potrzebą.
– Okej. Będę odgrywał rolę tej drugiej osoby. Dokonajmy małego zabiegu chirurgicznego na naszej drugiej osobie. Przyprawimy jej żyrafie rogi. Osoba ta pomoże ci zdefiniować, jakie są twoje potrzeby.
– Okej. Sytuacja wygląda następująco. Ona mówi mi, że nie jest zadowolona z naszej sytuacji i czuje się bardzo niekomfortowo, że nie chce dłużej robić tego, co robi, mówić tego, co mówi. Wydaje mi się…
– Czy oczekujesz ode mnie wyjaśnienia moich potrzeb?
– Tak, to właśnie…
– Zatem potrzebujesz wyjaśnienia, a kiedy ta osoba komunikuje tobie swoje doświadczenia, jak wcześniej powiedziałeś, narzekając na sytuacje i tak dalej, nie formułując jasno swoich potrzeb. Jeśli jesteś w stanie odczytać ludzkie potrzeby, to jest to dar, jest to szansa dla nas, by dać w ich życiu coś od siebie. Jeśli osoba ta nie potrafi zakomunikować swojej potrzeby, ty nie wiesz, jak ją odebrać i spełnić, więc słyszysz jedynie narzekania i tak dalej. To sytuacja nieszczęśliwa dla obojga.
– Czy zatem jest to faktycznie potrzeba, potrzeba zrozumienia potrzeb drugiej osoby?
– Tak, potrzeba jasności. Szakalu, potrzebuję, byś wyraził się jasno. Powiedz mi jasno, jakie twoje potrzeby są nie zaspokajane bez obrażania mnie od idiotów?
– Dziękuję.
– Ale przecież jesteś idiotą! Czas na przerwę.
– Poproszę Marshalla by pomógł mi przekazać tę informację w sposób Bezprzemocowy. Pierwszy komunikat. Jak byś to przetłumaczył: “Zakaz fotografowania. Posiadamy oficjalnego fotografa”
– Mamy potrzebę zakomunikować to ludziom w inny sposób, w tym w mediach, i na szczęście posiadamy osoby, które potrafią to zrobić za pomocą fotografii, tak więc wolelibyśmy powierzyć im tę pracę. A drugi komunikat? “Wyłącz telefon komórkowy”
– To ciekawy przykład, ze zdaniem “Zakaz fotografowania” i nawiązując do kolejnego etapu, czyli metody jasnego formułowania naszych próśb, czyli komunikowaniu oczekiwań w sposób pozytywny, a nie negatywny. Czego chcemy, to wspieranie osób uczestniczących w naszym projekcie fotograficznym i osoby te powiedziały nam, że w przypadku, gdy inne osoby robią zdjęcia, zakłóca to im pracę. W drugim przykładzie łatwiej jest określić faktyczną potrzebę, a mianowicie potrzebę sprawienia, by ludzie mogli się lepiej skupić i w związku z tym musimy uporać się z potencjalnym źródłem rozpraszającym uwagę. Za każdym razem, gdy takie urządzenie przypomina o sobie, boję się, że to mój rozrusznik serca.
– Jeszcze mamy trzeci przykład.
– Trzeci przykład: “Jeśli pragniesz zabrać głos, poczekaj na mikrofon tak, aby inni mogli usłyszeć“. Ten mi się podoba. Sformułowane jest w postaci jasnej prośby, jednak nie mamy pewności, czy to jest prośba czy może żądanie. To może być żądanie.
– Liz, czy to jest faktycznie żądanie?
– To grzeczne żądanie.
– Otóż Liz, jego odbiór przez inne osoby jest uwarunkowany ich poprzednimi doświadczeniami z twoja osobą. Jak ich traktowałaś, kiedy nie robili tego, czego od nich żądałaś. Zatem jeśli w przeszłości wystosowałaś prośbę tego formatu, a osoby, które do niej się nie zastosowały spotkały się z karą z twojej strony, osoby te odbiorą to jako żądanie.
– Dziękuję bardzo. Może powinniśmy zmienić popołudniowe komunikaty na popołudniowe prośby?
– O tak, prośby. Dobrze się składa, ponieważ to dobry wstęp do kolejnego tematu. Przed przerwą powiedzieliśmy sobie, że jednym z głównych elementów szczerości w porozumiewaniu się bez przemocy, a mianowicie jak wyrazić to, co w nas siedzi bez używania języka krytyki, szukania winnych, stawiania diagnoz. Powiedzieliśmy sobie, jak to osiągnąć. Zauważcie, że nie wymagało to od nas, byśmy byli mili, a wręcz przeciwnie – wymagało od nas szczerości, jasności zakomunikowania jak sprawić, by żyło nam się lepiej, gdybyśmy zmienili konkretne rzeczy. Nie sięgaliśmy po krytykę, jasno przedstawiliśmy sytuację, nasze uczucia i potrzeby, które nie zostały zaspokojone. Teraz dodamy do tego czwarty element.
– Mam pytanie odnośnie do potrzeb.
– Proszę bardzo.
Zobacz na: Karta Praw Asertywnych
Kiedy mówię „nie”, czuję się winny – dr Manuel J. Smith
Negatywna Asercja, Negatywne Zapytanie, Zamgławianie, Zacięta Płyta
Podstawy komunikacji bez przemocy – Marshall Rosenberg
https://rumble.com/v61lxkt-podstawy-komunikacji-bez-przemocy-marshall-rosenberg.html
Najnowsze komentarze